Задумчиво...

Мучилась бессонницей, заснула только где-то на 2 часа. И за эти два часа полусна я придумала историю, про человека, вращавшего Землю. Со всеми причастными и деепричастными оборотами. И забыла её, как только прозвенел будильник... -___-

@темы: А мне летать охота...

---

Закрываем недостаток Хауса в крови

@темы: Для всех — я умалишенный

---

I wanna take you to a gay bar

1. Одинокий мужчина 10/10
Наверное, в этом фильме стоит заменить существительное - не мужчина, а человек. Фильм вообще об одиноких людях, а не просто о гее, потерявшем в автомобильной аварии своего партнёра, да и в том, что главный герой Фёрта - гей, нет особой важности, это позволяет лишь замкнуть в особый знак бесконечности человеческие связи и чувства. Видно, что картину снимал человек со вкусом: любая мизансцена выверена до мельчайших деталей, именно до тех оттенков ощущений, которые и требуются. И фильм выходит поэтому такой трогательный, тонкий, и чуточку правильный в плане выразительности чувств. Возможно, именно поэтому, мне захотелось, чтобы этот драматический фильм закончился иначе, хотя показанная концовка меня всё же несказанно порадовала — очень жизненно.

2. Люблю тебя, Филипп Моррис 5/10
У меня было такое ощущение, что сценаристы начитались слэшных фиков и решили обстебать всех слэшеров. Нет, ну а как иначе-то? Что еще можно вынести из этой сумбурно-чумовой каши, где какбэ натурал в другой сцене становится геем, а потом находит себе партнёра - нежную фиалку: блондина с потрясающими глазами цвета лазури, - с которым они начинают обмениваться нежными романтическими письмами. Ничего не напоминает?)
Короче, на трезвую голову этот крэк лучше не смотреть.

3. Дориан Грей 8/10
На мой взгляд, это очень хорошая экранизация книги, пускай некоторые моменты и были кардинально изменены. Очень показательно изменение мальчика-одуванчика в развратного, похотливого сластолюбца, а потом в уставшего, запутавшегося человека, который, поддавшись соблазнам молодости, теперь не может вырваться из порочного круга. Возможно, в вину фильму можно поставить смешение жанров, порнографичность и яойный сцены, но смешение жанров, на мой взгляд, наблюдалось и в книге, порнографичность и яой же выгодно подчеркивали всё более и более извращённый характер порочных желаний Дориана. И портрет тоже был очень удачен, имхо.

@темы: Аниме и фильмы

---

День Варенья)))

Надо же, оказывается, что у моей бабушки день рождения в один день с Энтони Хэдовским, по совместительству это её любимый персонаж в сериале
Поздравляю их обоих от всей души)))
⇐Специально для бабушки)))

@темы: Клянусь бородой Мерлина!

---

КФ

Холивар продолжает набирать обороты. ⇐ ссыль для тех, кто в танке
Вопрос на засыпку: почему каждый адекватный* поклонник Комикс Фактори считает своим долгом сказать оппонентам, что у них нет дипломов-образования...
*Адекватный - не пишущий только "ня! манга скоро выйдет! ура!"
Нет, неужели так трудно поверить, что на сообществе могут появиться не только школьники и любопытные, но и профессиональные переводчики, лингвисты, филологи?
Еще есть группа сомневающихся, которым лень читать весь тред, и они просто заново задают одни и те же вопросы... Ну сколько можно? Хоть бы на предыдущую страницу заглядывали для приличия.
Сама же администрация КФ уже активно отмечает праздники и постит картинки, опровергающие ответ их переводчицы ⇐ очень жаль человека, хотя бы потому, что КФ старательно портит ей имидж.

Итог на данный момент:

@темы: Манга, Переводы, Холивар

---

Первый холивар

Про АУшки и фашистов.©Сообщество скандалов

Мерлин-фандом попал в сообщество скандалов. Первый пошёл))

@темы: Клянусь бородой Мерлина!

---

Ну это же я

1. Ненавижу свою группу за то, что они начинают ржать, когда я объясняю свою позицию или дискутирую с преподавателем. В такие моменты я чувствую себя сначала очень потерянной и глупой, но потом, разозлившись, договариваю свою мысль до конца, стараясь не обращать внимания на смешки. Но злость не уничтожает сомнение в себе, в разумности сказанного мной. А ведь это всё, что у меня есть.
Кстати, преподаватели же, когда надо начать спор, уже обращаются напрямую ко мне, сегодня препод по переводу:
Препод мне: Ну вот возразите мне...
Я: Я сегодня воздержусь, буду дипломатична и неконфликтна...
Препод: И что же мне делать?.. ⇐ не знаю, батенька, вы пару ведёте

2. Стоит мне появиться на улице нервной, невыспавшейся и изрядно измученной институтом, как меня тут же снимают на камеру или просят попозировать для фотоаппарата ⇐ это карма

@темы: А мне летать охота...

---

С вечера понедельника начала активно болеть ⇐ но скорее от нервов, чем от простуды
Вчера состояние улучшилось, решила пойти на 2 последние пары ⇐ попала лишь на последнюю, поскольку всю вторую пару пыталась успокоить дергающуюся бровь.
Сегодня с утра меня вновь порадовал озноб и нервное подрагивание рук ⇐ и староста написала, что преподаватель, которая проболела всю прошлую неделю, собирается написать на меня докладную.
Вывода два:
1. Вероятно, моя группа на вопрос "а где Маша?" дружно ответила "Не знаю".
2. Завтра хотела приехать на все пары или, если не получится, хотя бы на первую ⇐ надо сходить в аптеку за успокоительным

и йадом х__х

@темы: А мне летать охота...

---

Гутер

Пишу для Момо-сан фик про Гутер. Пишу ⇐ в час по чайной ложке -___-
Настроение ни к чёрту, поэтому фик получается слишком ангстовым и жестоким, причём задумала я его так, что там легко можно представить вместо Гаюса и Утера взрослых Артура и Мерлина *___* Но поскольку я строю композицию в стиле монолога-исповеди, в конце, конечно, ожидается кара >____> м-да... Надо бы устроить сеанс медитации "пиши флафф, пиши флафф, никому не нужен ангст - пиши флафф". Не помогает(((
Пойду, наверное, ББшный писать, там как раз всё это уныние пригодится...

@темы: Клянусь бородой Мерлина!

---

Ir de tapas

У испанцев есть такой ритуал "ir de tapas", читается как "ир дэ тапас", что, в общем-то, не переводится на русский язык, так как не имеет нужного эквивалента в нашей культуре, примерно это значит вот что ""процесс поедания определённых закусок и выпивания вина переходя из одного бара в другой". Так вот "tapa" - это традиционная закуска. Процесс поедания обозначается в испанском глаголом "tapear", а само гастрономическое явление "tapeo".
Многочисленные легенды о возникновении сего культурного явления я пересказывать не буду, их вам сообщит любая книга испанской кухни или соответствующий сайт, а лучше перейду к описанию самого процесса, который нам любезно поведал этот испанский сайт.
Итак, Советы тем, кто отправляется есть тапас.
Идти есть тапас означает получать удовольствие. Те, кто понимают это, следуют некоторому ритуалу, правилам поведения, чтобы максимально использовать и улучшить уже имеющийся опыт. Мы предлагаем вам несколько простых и разумных советов, которые несомненно помогут сходить "де тапас" в вашем городе самым наилучшим образом.

1. Идеально идти за тапас, по моему мнению, вчетвером. Но разумно также идти в компании от 3 до 6 человек. Больше - уже толпа.
2. Строго говоря, "тапео" происходит стоя, за стойкой бара, за исключением отдельных случаев.
3. Не полагается есть более двух тапас в одном заведении, нужно менять бар, гулять, знакомиться с новыми заведениями.
4. Нужно следовать, как говорят в Севилье, "convidá", т.е. каждый заход платится по очереди, не стоит наглеть и в момент оплаты сбегать на переговоры с "белым другом".
5. Нужно уметь сочетать тапас. Например, креветки и каракатица и в другой заход улитки. Особо не смешивать. То же самое относится к напиткам - в одном и том же заведении за один заход не полагается просить пиво и вино. Можно вино в одном заходе, а пиво - в другом.
6. Пожалуйста, не начинайте неприятных, раздражающих разговоров! Идти есть тапас - это одна из лучших испанских традиций. Это развлечение, а не повод для ссор, выяснения отношения и т.п. У кого есть на примете хороший анекдот?
7. И последнее - время. Идти есть тапас - это время от аперитива до обеда (с 12.00 до 14.00) или перед ужином (с 20.00 до 22.00). Но поскольку одной тапа никто не ограничивается, не стоит удивляться, что потом не будет желания обедать или ужинать.


И в конце я бы хотел привести здесь текст, прочитанный мною в одной таверне и очень правильно передающий дух "тапео".

"Не приноси с собой в это заведение грусть и неприятности. Пусть остаются они дома! И если по забывчивости всё-таки пришел с ними, выйди, посмотри на небо и зайди обратно, оставив их в дверях. Это место - только для радости и друзей, здесь запрещено находиться тем, кто не соблюдает этого правила."

@темы: Испания, Переводы

---

Frank Pape Cheyne

Принц Артур и гном

и другие иллюстрации с рыцарями и прекрасными дамами)))

@темы: Клянусь бородой Мерлина!

---

Соционика и несколько вымученных признаний)

Жуков любит, когда его время ценят больше, чем все остальное время.
Жуков любит, когда все происходящее легко объясняется чисто логически.
Жуков любит эмоциональные встряски.
Жуков любит, когда по его виду уже все ясно.

Жуков не любит, когда ему втирают про какие-то возможности.
Жуков не любит, когда работа делается только ради самой работы.
Жуков не любит, когда отношения мешают чему-то.
Жуков любит тех, кто умеет класть на сиюминутные телесные ощущения.

Максим любит, когда времени предостаточно.
Максим любит, когда об умном разговаривает он.
Максим любит сильные чувства.
Максим любит, когда все выглядит как надо.

Максим не любит, когда с возможностями его не ознакомили.
Максим не любит, когда непонятно, за что хвататься.
Маским не любит, когда отношения меняются без причины.
Максим кладет на ощущения, когда они не в тему.
©

Узнаю себя
зы. Штирлиц мне идёт где-то на 50/50. Джек вообще ни одно утверждение не подходит

@темы: А мне летать охота...

---

Однако...

24.12.2009 в 13:56

Пишет  Wizzard Rick:

Роскошно десу
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."

Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть))"


Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

(с)пёрто

@темы: А мне летать охота...

---

Из просмотренного

1. Шерлок Холмс 4/10
Ок. Это было забавно и динамично, и в меру слэшно, что фильму пошло только на пользу, но с появлением финальных титров, я решила, смотрела фильм про Хауса и Вилсона, начитавшихся Дэна Брауна - и причем, как большинство фильмов по сериалам, не самую удачную версию. На мой взгляд, в фильме сделали ставку на отношения и от этого пострадала сама интрига: к слову, считается ли интригой то, что понятно к середине фильма? На этом далеко не уедешь. Впрочем, в фильме давался намёк на продолжение, но его я смотреть уже точно не буду, да и пересматривать эту ленту тоже.

2. Супруги Морган в бегах 5/10
Американская комедия о двух идиотах, которых угораздило пожениться, а потом, на свои головы, поругаться. Вот и занимаются они восстановлением отношений весь фильм в чём им активно помогают гризли и наёмные убийцы. Миленькая кинолента с хорошим юмором и занудным сюжетом.

3. Клуб "Завтрак" 9/10
Лента 1985 года. Пятеро учеников, не имеющих ничего общего, вынуждены вместе провести субботу закрытыми в библиотеке. В семь утра им нечего было сказать друг другу, но к четырем пополудни каждый излил душу, и они стали добрыми друзьями. Есть, конечно, немного странные моменты, особенно в конце, но на них можно закрыть глаза. В фильме есть что-то наивное, но в тоже время философское, но самое интересное, что эти пятеро принадлежат к различным социальным группам в школе: хулиган, первая красавица, спортсмен, ботаник, ненормальная.

@темы: Аниме и фильмы

---

⇐ такие прекрасные вещи люди создают из керамики Так романтично
это скульптура Tsang Cheung Shing из Гонконга

@темы: А мне летать охота...

---

М.Ю.Лермонтов

Ma chère Alexandrine,
Простите, же ву при,
За мой армейский чин
Всё, что je vous écris;
Меж тем, же ву засюр,
Ich wünshe счастья вам,
Sortout beaucoup d'amour,
Quand vous serez Мадам.

@темы: Переводы

---

Вопрос

Начала почитывать фики по Мерлину (каюсь, до конца дочитываются одни драбблы) ⇐ аж 5 штук прочла, я герой
И возник один вопрос: почему некоторые фики полностью пишутся в настоящем времени? Просветите меня, пожалуйста.

@темы: Клянусь бородой Мерлина!

---

Головой апстену

Я — старая шмотница -____-
Всё меня тянет приодеть-посоветовать-накрасить других людей -_____- мне аж стыдно... сижу в комментах у человека, допытываюсь что и как... Скорей бы мама приехала, она точно пройдётся по магазинам со мной, я нашла для неё нужный оттенок серого *___*

@темы: А мне летать охота...

---

Балуюсь

Али ДжиДжи

Али ДжиДжи

Али ДжиДжи

Гриб пока мой фаворит ^____^

@темы: А мне летать охота...

---

Флэшмобим на ночь глядя

Забавная штучка, где вы можете мне задать здесь любой вопрос.

@темы: А мне летать охота...